…una notte di quelle…

questa  è proprio una di quelle, eh si penso proprio che me la farò in bianco, qui davanti a questo video a chiedermi perché, che cavolo ho fatto per meritarmi tutto questo…ho ricevuto tanto dalla vita, e immodestamente parlando, ho pure dato, a piene mani, con tutto il cuore…prendendomi anche delle mega fregature, ma questo è un altro discorso…oggi (12.5) per esempio è stata una giornata tranquilla, 4 cosine in casa, una corsa in farmacia, già che c’ero 4 chiacchiere con la mia amica che abita li vicino,a casa, preparo il pranzo, si chiacchiera e si mangia tranquillamente e poi….e poi sono crollata sul divano ed ho dormito fino alle 18.00…un buco nero di 4 ore che non ho vissuto, nelle quali tutto si è fermato, anzi no…io mi sono fermata…il mondo ha continuato a girare, il tempo a passare, gli altri a vivere…ma io? io mi sono svegliata stranita, ho preparato la cena e ci siamo messi a tavola…che bello c’è pure la grande con un giorno d’anticipo…come mai??? No guarda mamma che oggi è giovedì…e loro a ridere ed a prendermi in giro…ed io a non capire…a non riconoscere me stessa, con una voglia immensa di piangere…  

Lo so cosa causa questi buchi neri…i medicamenti che devo prendere, la terapia che devo adeguare al mio organismo, devi avere pazienza Antonella e aspettare che tutto torni ai ritmi normali…torni?  ma torneranno le cose come prima? non credo proprio, sono realista a sufficienza per capire che il tempo passa, che non tornerò ai miei 20 anni, ma almeno ai 50 ci vorrei tornare! Due anni fa, mica poi tanto….vorrei tornare a muovermi, a vivere, a lavorare, a creare come due anni fa…

ma questo corpo reagisce in modo anomalo….che non conosco!

Dolori lancinanti alle mani ed ai piedi mi bloccano sul divano…e il cervello si anestetizza, non so da dove mi sia arrivato questo potere….forse il mio corpo si difende da se stesso…e io dormo, e quando dormo non soffro, e quando dormo non vivo…oddio in che circolo vizioso sono entrata…

Ho interrotto per un po' questo scritto, ho giocato alla frontiera, quel gioco su FB…mi diverte e nello stesso tempo non mi fa pensare…se penso troppo, se mi guardo dentro…ecco allora mi deprimo…e io questo non voglio farlo!

Alcune mi dicono che sono forte, c’è chi mi ha chiamato leonessa…eppure ci sono dei momenti (piccoli) in cui cedo pure io….e allora facciamoci un caffè!….per fortuna mia ho uno stomaco che digerisce i sassi…di caffè ne ho bevuto a litri in questi due anni…nero bollente….con il latte, lungo…alla “züchina”…mezzo mezzo….insomma caffè a go go…una buona dose di incoscienza…e una (cento?) sigaretta…se penso che volevo smettere, se penso che per fortuna non ho smesso (l’avevo detto che sono incosciente)…sono strategie mie per combattere “cose” più grandi di me…

Basta, questa notte sta rivelandosi più lunga del solito…sto diventando ripetitiva.

La notte è sempre stata mia alleata, io lavoravo di notte, ed ho sempre lavorato bene…l’avevo detto che sono immodesta…la mia massima soddisfazione era dire alla collega che mi sostituiva…ho passato una notte tranquilla, hanno dormito tutti, ed ho fatto 3 giri completi (n.r. un giro vuol dire riposizionare ogni anziano, cambiarlo se necessario…e io ne avevo 30 di anziani, da sola)…purtroppo secondo i superiori di notte non si faceva abbastanza…e altri lavori si sono aggiunti a quelli normali che fa un’infermiera del turno di notte….ma la notte non toccatemela…il silenzio quasi totale, a parte gli scricchiolii della casa, qualche insetto noioso attirato dalla luce…i grilli nei prati d’estate….gli odori della notte cambiano di ora in ora, di notte in notte….notti d’estate in montagna, notti senza rumori, notti dove senti il bramito di un cervo, le corna che battono contro i rami degli alberi….notti…

Sono le 03.20….non ho sonno…potrei scrappare…ma non posso…pestare 3 tasti è una cosa…usare carta e forbici…è un altro discorso…

Rileggo e poi decido…

Volevo chiudere qui, volevo modificare, volevo cancellare ma poi ho deciso che voglio pubblicare, se non altro per rispetto verso quelle di voi che vorrebbero chiedermi come sto, che si chiedono quando ci rivedremo, quante di voi vorrei rivedere…ecco mi prende la nostalgia dei meeting  in Piemonte, Marina e Fulvia con le loro meravigliose famiglie…Bollate con Tobina e Ciacchina…sta arrivando il quarto di Tobina e non ho neppure visto il terzo, se non in fotografia…Formazione Creativa con Patty e Danda….le leggo per blog e per mail…ma vorrei rivederle (per chi non lo sapesse io mi sono fatta tutti e 3 i corsi della prima edizione di FC)…che brutta cosa la nostalgia….poi vorrei conoscere le scrapper a me più vicine…La Cosmica, La Fragola… non arrabbiatevi se ho “distorto” i vostri nick…Marina a Giubiasco…passo in banca e poi vengo a trovarti…in questa notte cosi strana io penso…e mi rendo conto che sono piccola piccola, ma poi il silenzio mi avvolge, il profumo della notte si fa più intenso e a me vien voglia di volare con la fantasia….e so cosa farò domani, cercherò  di non anestetizzarmi.. e continuerò a lottare contro la terapia che mi annienta, contro la malattia e farò…farò…farò…

Grazie per avermi letta fino a qui

Antonella 

P.S…sembra che non si possa postare…blogger non va….vediamo se riesco a postare (13.5)

P.P.S…diamo la colpa a blogger per questo ritardo nel postare…e questa volta non è una scusa..ahahahahaha