venerdì 13 maggio 2011

…una notte di quelle…

questa  è proprio una di quelle, eh si penso proprio che me la farò in bianco, qui davanti a questo video a chiedermi perché, che cavolo ho fatto per meritarmi tutto questo…ho ricevuto tanto dalla vita, e immodestamente parlando, ho pure dato, a piene mani, con tutto il cuore…prendendomi anche delle mega fregature, ma questo è un altro discorso…oggi (12.5) per esempio è stata una giornata tranquilla, 4 cosine in casa, una corsa in farmacia, già che c’ero 4 chiacchiere con la mia amica che abita li vicino,a casa, preparo il pranzo, si chiacchiera e si mangia tranquillamente e poi….e poi sono crollata sul divano ed ho dormito fino alle 18.00…un buco nero di 4 ore che non ho vissuto, nelle quali tutto si è fermato, anzi no…io mi sono fermata…il mondo ha continuato a girare, il tempo a passare, gli altri a vivere…ma io? io mi sono svegliata stranita, ho preparato la cena e ci siamo messi a tavola…che bello c’è pure la grande con un giorno d’anticipo…come mai??? No guarda mamma che oggi è giovedì…e loro a ridere ed a prendermi in giro…ed io a non capire…a non riconoscere me stessa, con una voglia immensa di piangere…  

Lo so cosa causa questi buchi neri…i medicamenti che devo prendere, la terapia che devo adeguare al mio organismo, devi avere pazienza Antonella e aspettare che tutto torni ai ritmi normali…torni?  ma torneranno le cose come prima? non credo proprio, sono realista a sufficienza per capire che il tempo passa, che non tornerò ai miei 20 anni, ma almeno ai 50 ci vorrei tornare! Due anni fa, mica poi tanto….vorrei tornare a muovermi, a vivere, a lavorare, a creare come due anni fa…

ma questo corpo reagisce in modo anomalo….che non conosco!

Dolori lancinanti alle mani ed ai piedi mi bloccano sul divano…e il cervello si anestetizza, non so da dove mi sia arrivato questo potere….forse il mio corpo si difende da se stesso…e io dormo, e quando dormo non soffro, e quando dormo non vivo…oddio in che circolo vizioso sono entrata…

Ho interrotto per un po' questo scritto, ho giocato alla frontiera, quel gioco su FB…mi diverte e nello stesso tempo non mi fa pensare…se penso troppo, se mi guardo dentro…ecco allora mi deprimo…e io questo non voglio farlo!

Alcune mi dicono che sono forte, c’è chi mi ha chiamato leonessa…eppure ci sono dei momenti (piccoli) in cui cedo pure io….e allora facciamoci un caffè!….per fortuna mia ho uno stomaco che digerisce i sassi…di caffè ne ho bevuto a litri in questi due anni…nero bollente….con il latte, lungo…alla “züchina”…mezzo mezzo….insomma caffè a go go…una buona dose di incoscienza…e una (cento?) sigaretta…se penso che volevo smettere, se penso che per fortuna non ho smesso (l’avevo detto che sono incosciente)…sono strategie mie per combattere “cose” più grandi di me…

Basta, questa notte sta rivelandosi più lunga del solito…sto diventando ripetitiva.

La notte è sempre stata mia alleata, io lavoravo di notte, ed ho sempre lavorato bene…l’avevo detto che sono immodesta…la mia massima soddisfazione era dire alla collega che mi sostituiva…ho passato una notte tranquilla, hanno dormito tutti, ed ho fatto 3 giri completi (n.r. un giro vuol dire riposizionare ogni anziano, cambiarlo se necessario…e io ne avevo 30 di anziani, da sola)…purtroppo secondo i superiori di notte non si faceva abbastanza…e altri lavori si sono aggiunti a quelli normali che fa un’infermiera del turno di notte….ma la notte non toccatemela…il silenzio quasi totale, a parte gli scricchiolii della casa, qualche insetto noioso attirato dalla luce…i grilli nei prati d’estate….gli odori della notte cambiano di ora in ora, di notte in notte….notti d’estate in montagna, notti senza rumori, notti dove senti il bramito di un cervo, le corna che battono contro i rami degli alberi….notti…

Sono le 03.20….non ho sonno…potrei scrappare…ma non posso…pestare 3 tasti è una cosa…usare carta e forbici…è un altro discorso…

Rileggo e poi decido…

Volevo chiudere qui, volevo modificare, volevo cancellare ma poi ho deciso che voglio pubblicare, se non altro per rispetto verso quelle di voi che vorrebbero chiedermi come sto, che si chiedono quando ci rivedremo, quante di voi vorrei rivedere…ecco mi prende la nostalgia dei meeting  in Piemonte, Marina e Fulvia con le loro meravigliose famiglie…Bollate con Tobina e Ciacchina…sta arrivando il quarto di Tobina e non ho neppure visto il terzo, se non in fotografia…Formazione Creativa con Patty e Danda….le leggo per blog e per mail…ma vorrei rivederle (per chi non lo sapesse io mi sono fatta tutti e 3 i corsi della prima edizione di FC)…che brutta cosa la nostalgia….poi vorrei conoscere le scrapper a me più vicine…La Cosmica, La Fragola… non arrabbiatevi se ho “distorto” i vostri nick…Marina a Giubiasco…passo in banca e poi vengo a trovarti…in questa notte cosi strana io penso…e mi rendo conto che sono piccola piccola, ma poi il silenzio mi avvolge, il profumo della notte si fa più intenso e a me vien voglia di volare con la fantasia….e so cosa farò domani, cercherò  di non anestetizzarmi.. e continuerò a lottare contro la terapia che mi annienta, contro la malattia e farò…farò…farò…

Grazie per avermi letta fino a qui

Antonella 

P.S…sembra che non si possa postare…blogger non va….vediamo se riesco a postare (13.5)

P.P.S…diamo la colpa a blogger per questo ritardo nel postare…e questa volta non è una scusa..ahahahahaha

15 commenti:

  1. cara Anto...che dire? vorrei con tutto il cuore che le cose si potessero sistemare velocemente, ti penso, prego per te e aspetto il momento di poterti rivedere e riabbracciare di persona

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  2. cara Anto, non ci siamo mai incontrate di persona, ci conosciamo un pò solo tramite il blog, mi dispiace molto di queste tue sofferenze, non so la tua malattia, ma io non so come potrei fare se non riuscissi più a lavorare con le mani...lavorare manualmente è la mia terapia per evitare i dottori! spero che tu possa risolvere i tuoi problemi e che ci si possa incontrare a qualche meeting!
    un abbraccio forte
    Silva

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  3. amica mia, quanto ci somigliamo, pur essendo così diverse, e tanto diversi i motivi del nostro malessere. Ma il tempo, anche se a volte sembra lento, passa per tutti e cura, e porta non indietro ma in avanti verso tutte le cose nuove e belle che la vita ci riserva.
    Compreso il mio viaggetto a Cadro che non riuscirai a proibirmi ancora per molto ! ;)
    Ti abbraccio forte,
    Tobina

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  4. che dire, Anto?
    mi hai fatto un buco così nel cuore... ti capisco indirettamente perchè l'impossibilità di usare le mani a proprio piacere era una conseguenza del Parkinson per mamma e anche lei che era stata una persona estremamente attiva, soffriva più per questo che per la sua malattia. spesso di notte girava per casa come un'anima in pena. però il tuo rapporto con la notte ha qualcosa di profondo e molto poetico. non smettere mai di essere così.... e sii forte, molto.
    so che è facile dirlo da fuori.
    a volte le persone vorrebbero avere parole più grandi, ma sono impotenti di fronte al dolore.
    la sofferenza fa paura e guardare altrove è una sorta di protezione....
    ti abbraccio.
    e se maometto non va alla montagna, chissà che la montagna....

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  5. Ciao Anto,infatti mi domando da dove tiri tutta questa forza.Io non so se ce la farei e ti ammiro tanto.Non so che malatia hai,non ha importanza il nome,ma sappi che nel mio piccolo ti sento vicina.Ti auguro che le cure ti aiutino tanto,tanto e che tutto ritorna cosi come lo vorresti.

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  6. dopo l'intensità delle tue parole, le mie sono davvero banali e inadeguate ad esprimere le emozioni che provo e che vorrei comunicarti.
    E' difficile comprendere lo stato d'animo di chi soffre se non si è vissuto in prima persona un percorso di sofferenza... ecco perchè mi sento inadeguata e piccola di fronte a te. Posso dirti solo FORZA ANTONELLA! Un abbraccio virtuale sperando di poterti rincontrare.

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  7. Dai Anto, non mollare! Tu sei una dura e ce la farai...
    a presto
    Vanja

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  8. ooooooooooh ufffi (mi sa che è il nome che porta un po' di ..sfiga..???)
    quindi in un altra maniera, per un altro malanno.... mi accodo a te...
    e allora FORZA E CORAGGIO a tutte e due!!!!!!
    dal Sopraceneri: "Non MOLLARE"
    ;-))
    ciao
    Antonella

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  9. Anto cara, vorrei essere uno di quei profumi della notte e venire a trovarti all'improvviso.... inattesa, di nascosto, invisibile ma presente.... quanta poesia nelle tue parole.... vorrei davvero alleggerirti di tutto questo e sappi che nei miei pensieri lo faccio....
    adesso voglio citarti.... "grazie di esserci un poco anche x me".... grazie di avermi fatto partecipare alla tua notte! Condividere è l'essenza dell'amicizia e vedrai che presto riusciremo a rincontrarci e a condividere altri bei momenti.... ti abbraccio forte forte anche se puzzi ancora di fumo!!!! un bacio ale

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  10. Ti ho letta tutta....non so che dire, mi hai commosso....
    Un abbraccio...

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  11. Cara Anto, le tue parole bellissime mi hanno profondamente commossa, sono molto dispiaciuta per la tua malattia e ti abbraccio forte forte forte...mi spiace non poter fare di piu'.
    Ti voglio bene, Giovanna

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  12. Anto', ti capisco e ti voglio un mondo di bene.So che a volte tutto è estremamente difficile e faticoso, ma passerà e le cose si sistemeranno; ohe'! non pensare di avere di nuovo la forza e la grinta dei ventenni! Noi non abbiamo i loro "impicci" ma ci difendiamo benissimo. Un bacio e ancor più "cura ut valeas" Teresa

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  13. Ti auguro forza e energia, sogni da scoprire e realizzare. Colori nuovi da abbinare, scrappare. Ti auguro tutto questo e molto di più.

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  14. cara Anto, mi è scappato questo post e non me lo perdono.
    Ti leggo sempre ma stavolta sono stata un po' assente e mi sono persa la "tua" notte.
    Che dire?!? Mi lasci sempre senza parole,anche quando racconti di momenti dolorosi lo fai con una poesia tale che non vorrei finire mai di leggere.
    Ti auguro di stare sempre meglio e, anche nei momenti più bui, di trovare sempre la forza di guardare ed andare avanti.
    Spero veramente un giorno di poterti incontrare di persona.
    Un abbraccio fortissimo
    ale

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  15. Anto mi dispiace non avere letto il tuo post!!Però blogger fa quel ca....volo che vuole e a volte qualcuno non me lo segnala!!!!!!! Poichè la notte è passata..e io son in ritardo per la compagnia ti mando un abbraccio grande!!!

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Amarillis

Amarillis
....spedito ma mai arrivato....